【愛情は心です】
終活において願うことは、残された貴重な時間の多くを、今ある人生をより充実させる前向きな活動にあてたい。
 
それは、愛する人たちへ感謝の気持ちを伝えたり、有意義な時間をともに過ごすこと。
 
一緒に思い出を振り返ったり。笑ったり、しみじみしたり、喜んだり、涙したり。そうすることで、人生の終わりに差し掛かっていても、「大切な人との思い出」はさらに増えます。
 
そして、世の中の幸せを少しづつでも増やすことによって、お世話になったこの広い世界へお返しをすること。特に、生まれながらに恵まれない境遇にある人たちに、しっかりと向き合いながら。
 
それには、自分に何ができるのかを考え、それを行動に移し、そして、愛する人たちとそれらについて語り合うこと。
 
もちろん、自分ひとりでひっそりと行動するのも、やらないよりは遥かに良い。これには、疑う余地がありません。
 
「善行を重ねる」とは、人知れず善い行いをすることのように思われがちです。特に日本文化において、この「人知れず」が美徳とされており、そこにこだわる傾向がある。
 
「善行を語るは、自慢なり」と解釈される場合もあるでしょう。その解釈に、一定の理解を示すこともできます。
 
けれども、何を、どのような考えのもと、今までやってきて、そして、これからもやろうとしているのか。それらをできるだけ多くの人たちと語り合うことは、世の中の幸せを増やすには、実はとても大切なのです。

「自分だけの力をおごるなかれ」と知ったならば。「ひとりだけの活動には限界がある」と認めたならば。そして、今この瞬間にも困窮している人たちが、世界中にたくさんいることに向き合ったならば。
 
そうであるならば、より多くの人たちに、幸せを増やす活動に参加してもらうことが、重要だと気づきます。たとえ「自慢」だと思われても、うとまれたとしても。できるだけ話し合って参加を働き掛けることは、とても大切なのです。
 
また、それは、会ったこともないような遠くにいる人たちだけがやっている、特別な活動ではなく、すぐそこにいる人たちもやっている、身近な活動だと知ってもらう意味も込めて。
 
人生の最期に向けてしておきたいのは、「自分たちだけ良ければ」に囚われないこと。
 
家族への優しさを、困窮している他者へも、できるだけ向けること。
 
愛する人たちとの、そして世界中の人たちとの、心と心が通じ合う活動こそが、私たちにとって本当に大切な終活ではないでしょうか。

前回を読む：終活（2）【愛情はお金でもありません】

全シリーズ：終活(1)～(3)
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【愛情はお金でもありません】
本当のところは、相続をしても、あるいはしなくても、愛情に満ちて幸せになるかどうかは、まったく別の話です。
 
なぜなら、愛情はお金ではないからです。
 
「でも、病気とか事故とか、人生は何があるかわからない。そういう時こそ、お金はあって困るものではないから。」
 
「遺された家族への優しさ」からくる考えなのは、間違いないでしょう。
 
けれども、それはまるで相続を、保険の勧誘のごとく勧めるようなもの。
 
今、私たちが生きるこの世界において、人口の約80％を占める65億人もの人びとが、月9万円未満（US$ 600）での生活をしいられている。そのうち７億人超の人びとが、月9千円未満（US$ 65）での生活に苦しんでいる。
 
それは、自分がこの世から去った後、家族に「万が一起こってしまったら」と、危惧している状況そのもの。
 
けれども、その「何があるかわからない」が、現実として「もう既に起こっている」人たちが、世界にはこれ程たくさんいるというのに。いわゆる「万が一」の状況に陥っている人たちが、そして生まれながらにその境遇にある人たちが、今この瞬間においても実際に大勢いるというのに。
 
家族への優しさを、困窮している他者へは向けられないことが、主流となっている世の中です。
 
「家族が一番大切だから」という美徳。「家族を守っているだけ」という責任感。それらが、ややもすれば「他者を切り捨てる」ことだと、歪んだ解釈がはびこる世の中です。
 
そして、その延長線上に、「自国を守っているだけ」と言いながら「他国の人びとを切り捨てる」国益や戦争の理論が、成り立ってしまうのです。
 
その根底にあるのは「愛情」という名のもとに、世代をまたいで、家族だけを優先し続けてしまうこと。
 
この世から去った後ですら、恵まれない境遇にある人たちに向き合わず、自分の家族さえ良ければいいという「自己中心的な愛情」に固執することが、私たちにとって本当に大切な終活なのでしょうか。

続きを読む：終活（3）【愛情は心です】
前回を読む：終活（1）【愛情はモノではありません】
 
全シリーズ：終活(1)～(3)
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【愛情はモノではありません】
人生の終わりのための活動。人生の最期に向けて行う活動。
それが「終活」です。
 
例えば、今後の医療方針を決めておいたり、葬儀について書き留めておいたり。また、身の回りの物品・書類を整理したり、相続について遺言を残しておいたり、など。
 
多くの場合、数十年にも渡り築き上げたすべての整理ですので、自分自身の総決算とでもいいましょうか。「遺された家族の負担を減らすため」という思いやりから、思慮深く、愛情深い人ほど、時間と労力を掛けるのかも知れません。
 
一方で、人生の残された時間をそれらに費やしてしまうのは、少し残念な気がするのも事実でしょう。
 
なぜなら、物品・書類の整理は、ほぼ自分ひとりでする作業だから。残された貴重な時間の多くを、ひとり作業に費やすのは、何だかもったいない。
 
物品・書類を整理しておいてもらえることは、遺された家族にとってはたいへん助かるので、是非やっておきたい。しかし、くれぐれも見失わないようにしたいのは、物品・書類は愛情ではないということ。それらは、あくまでもモノです。
 
もちろん「大切な人との思い出」がたくさん詰まっているモノもあります。例えば、大切な人が長年愛用していた衣類や道具など。あるいは、一緒に撮った写真も「大切な人との思い出」がぎっしり詰まっている。それらはモノには違いないのでしょうが、かけがえのないモノです。
 
それでも、その「大切な人との思い出」自体に優るモノなどありません。
 
そして、財産・お金も愛情ではありません。
 
これまでの人類の歴史において、古今東西、多くの文化において、財産・お金を家族に残すことが主流となっているのは事実でしょう。「財産を子に残すことは、美徳だ」という人もいれば、「相続は愛情だ」とすら呼ばれることもある。
 
けれども、本当のところは、相続をしても、あるいはしなくても、愛情に満ちて幸せになるかどうかは、まったく別の話です。
 
なぜなら、愛情はお金ではないからです。

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【祝福できない親って】
​「親だって人間だ。好き嫌いもあるし、子の結婚に反対する権利だってある！」世の中の多くの親が、このように主張するのかも知れません。
 
確かに好き嫌いや、反対する権利は、誰にだって、どのような物事についてもあるでしょう。しかし、はっきりと言うのならば、子の結婚相手を決めるにおいて、親の「好き嫌い」はまったく関係ありません。
 
それは、親が結婚する相手ではなく、子が結婚する相手だからです。すべての人が、自分自身が好きな人とお互いに惹かれ合って、結婚する権利を有しているからです。
 
そうであっても、どうしても子の結婚に反対するのであれば、他の重要な物事と同じように、それ相応の覚悟をもってしなければならない。それが、大人としての責任でしょう。親の立場から主張するだけしておいて、最後は子に甘えて「水に流してもらって当然」とする考えでは、大人として、ましてや親として、あまりにも無責任でしょう。
 
親が反対した相手と、結局は、子が結婚をした場合、子は、その相手と生涯を共にする夫婦になります。そして、親が反対したというその事実は、子夫婦の記憶にも感情にも、苦々しい出来事として一生刻まれてしまうことを、親は覚悟するべきでしょう。「いづれ、子夫婦も分かってくれるだろう、忘れてくれるだろう」などと、安易に考えてはいけない。
 
ましてや、子夫婦が歩み寄り続けたにもかかわらず、それが、親としての権力をいたずらに振りかざした、差別もいとわないような、見境がない猛反対であったならば、最悪の場合、子夫婦との関係断絶にまで至っても、何ら不思議ではない。そうなれば、いづれ授かるかも知れない孫との関係構築も、難しくなるでしょう。
 
大人として、自由と、それに伴う責任をしっかりと受け入れ、その覚悟をもって反対するのならば、それは、誰にも止めることはできません。
 
けれども、親として、よく考えてみたいものです。
 
ほとんどの場合、親は子より先に、この世を去ります。その後、子と共に支え合って、生涯を寄り添ってくれる相手というのは、親にとって心底、有難い存在ではないでしょうか。愛する我が子を、そこまで大切に想ってくれる相手とは、この上なく有難い存在ではないでしょうか。
 
そして、人生において、そのような存在を見つけることができた子に、とても深い喜びと感謝の気持ちを、愛情深い親であればある程、きっと感じるのではないでしょうか。
 
お互いを想い合う二人が、これからの人生を共に、一歩づつ歩み始めようとしている。子の人生において最も幸せで、かけがえのないその瞬間を、祝福できない親とは、いったいどういうことなのでしょう。本当に子の幸せのために、子を産み、子を育てたのでしょうか。それとも、親自身の幸せのために、親孝行をしてもらうために、親の言うことを聞いてもらうために、子を産んで育てたのでしょうか。
 
子の結婚相手を意見することが、「大切な我が子を手放したくない」とする「親の美しい愛情表現」だと思い込んでいるのであれば、それは、むしろ「親の勘違い」でしょう。子が親に本当に望んでいるのは、そのようなありきたりなポーズではなく、本物の愛情を正直に表すことではないでしょうか。
 
子の人生において最も幸せで、かけがえのないその瞬間を、たとえ何があったとしても、心から祝福できる親でありたい。

前回を読む：結婚に反対するということ（1）【勘違いしている親】

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ペットショップの前を通るたびに、ついつい目を奪われる、子イヌや子ネコたち。たまらない愛らしさに、思わず無条件で家に連れて帰りたくなる。
 
けれども、少し待って下さい。
 
その子たちが大人になっても、そして介護が必要な老犬・老猫になっても、愛情を持って、生涯面倒をみれますか。
 
「絶対に！何が何でも！面倒みる！！」
 
そう思えたなら、すぐさまダッシュです。けれどもペットショップではなく、シェルターなど動物保護施設へ。そこで保護されている可愛らしいイヌやネコを、新たな家族として受け入れてはどうでしょう。そう、英語でいう「Adoption」です。それは「養子」として、イヌやネコを家族に迎え入れるという発想。
 
アメリカでは年間約650万人のイヌやネコが、日本では約14万人が、飼い主不明など何らかの事情で、シェルターにて引き取られています。そして、アメリカでは年間約153万人、日本では約8万人が、そのけな気な命を殺処分で落としている。殺処分とは、健康で、家庭で引き取れる状態のイヌやネコたちを、シェルターでは定員オーバーにより面倒がみれないという理由で、殺害してしまうこと。
 
なぜ、ペットショップなどで、ペットを買わないことがとても大切なのか。
 
それは、既に命あるたくさんのペットたちが、養子として受け入れてもらえる家庭を探して待っているからです。わざわざブリーダー等により、「お金儲けの商品」とする命をつくり出さなくとも、多くの命が既に存在しています。
 
また、どのような商品であろうとも、その生産過程において「欠陥品」や「売れ残り」がでてしまいます。それは、ペットを商品として扱っている、ペット売買産業も同じです。どれほど可愛らしいその子たちであっても、命の平等よりも血統や色や見た目に価値を置く売主・買主によって、勝手にひどいレッテルを貼られ、いずれはシェルターへと流される。そして、その命たちは、受け入れ家庭が見つからなければ、近い将来、殺害されてしまう。
 
動物愛護先進国であるドイツでは、ペットを生涯に渡って面倒をみる意識が高く、シェルターにて引き取られたイヌやネコであっても、90％以上が養子として、新たな家庭に迎えられてゆきます。もちろん、殺処分は法律で禁止されており、また、厳しい許認可制により、ペットの売買もほとんどありません。
 
「シェルターにいる雑種よりも、ラブラドールやスコティッシュフォールドなど、ブリーダーから純血種がほしい。」ペットショップなどで、純血種の子たちと触れ合うと、もう何も考えずに、ただただ連れて帰りたくなる。
 
けれども、あえてそこで立ち止まって、考えてみてもらいたいのです。
 
人間は、お金では買えない。それは、奴隷時代の教訓です。命の売買など、許されない。そうであるのならば、家族として人生を共にするペットも、また、同じではないでしょうか。
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親にとっても、子にとっても、親子関係は特別な関係性です。そして、時にその関係は、師弟関係になぞらえられることもあります。

「師弟関係」などと言うと、何だか古臭く聞こえます。けれども、今日においてもそれらしき関係性は、親子関係以外にも見られます。例えば、学校の「教師と学生」。あるいは、塾や習い事の「先生と生徒」。それは、会社の「上司と部下」にもあるでしょう。

もちろん、これらの関係性すべてにおいて、師弟関係が成り立つ訳ではありません。残念なことに、上に立つ者が常に優れた人物である、とは限らないからです。その場合、「師」と呼ぶには相応しくないでしょう。

また、師弟関係とは言っても、絶対服従のような堅苦しい意味での「師弟」というよりは、むしろ、弟子の成長を促すため、師から弟子へ、何らかの知恵を教える関係性を表しています。もちろん、その過程において、師も弟子から色々と教わります。

ひとつの例として、友達に手をあげてしまった子に、「相手を叩いてまで、自分に従わせようとしてはいけない」と、親が教える。

「なぜ、いけないの。こっちがやらなかったら、あっちにやられるんだよ」と、子が反論する。

「それは、暴力で相手を支配しようとすると、たとえ短期的には抑え込めたとしても、長い目で見たら納得が得られず、結局は、お互い幸せから遠のいてしまうからだよ」と、親は説明する。

「けど、昔から世界中で、やらなかったらやられるんだと、大人たちがそう言って、叩くどころか戦争で人殺しをして来たし、実際に今でもそうじゃないか」と、子はヒートアップする。

「そう、叩くのも、戦争も、暴力で相手を支配しようとすることに変わりない。ましてや、人殺しである戦争は、何があっても絶対にいけないんだよ」と、親はそう言いつつ、自らが語った言葉の重みを教わる。

また、このような会話は、子の理解を得るまでに、年単位の時間を要することもあります。けれども、それが何年先であろうとも、子が理解を示した時に、親は「見守ることの大切さ」を改めて教わります。

このように、親子関係において親も子も、お互いからたくさんのことを学びます。師弟関係も同じでしょう。

そして、その先にあるのは、弟子がいずれ、師を追い越すこと。それは、子が親を追い越すことでもあります。

親子と同じく、多くの場合、弟子は師よりも若く、みるみる成長する。そして時代も、弟子の成長を後押ししてくれます。師が育った頃よりも、人類の知恵はさらに蓄積されていて、テクノロジーの進化により、その知恵のアクセスは広く速い。そして、人類のモラルも上昇している。数十年・数百年前に比べると、人権意識が格段に世界に広がったことも、その証であり、またそれも、弟子の成長をさらに後押ししてくれるのです。

師が弟子に、知恵をしっかりと教えたのなら、弟子が師を追い越す日が来ることは、まったくもって自然な流れでしょう。それは「残念なこと」ではなく、「悲しいこと」でもない。むしろ、教えること本来の目的を達成したという「嬉しいこと」であり、また「そうあるべきこと」ではないでしょうか。

その時に、師が、その師弟関係にしがみついてしまっては、余りにもみっともない。師がいつまでも「先生」で、弟子がいつまで経っても「生徒」だとするのならば、その関係性は、それこそ本来の目的を見失っているのではないでしょうか。

むしろ、弟子の旅立ちを、師は「やり切った充実感」と共に、そこにこそ「人類の希望」を見い出し、清々しく送り出すべきではないでしょうか。人類のモラルが上昇曲線を描き続けるのならば、弟子は師を追い越して然るべきなのです。

「今まで私は、出来る限りあなたに教え、そして教わった。それは、もう充分やり切った。だから私たちは、もはや師と弟子ではない。これからの私たちは、共にこの世界をより良くしてゆく仲間だ。」

100年ほど前のドイツに生きた哲学者・ニーチェも、そのように説いたと言われます。
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師弟関係から弟子を開放できるのは、また、見たこともないような美しい花を咲かせるのも、師の潔さにかかっている。親子関係もまた、そうではないでしょうか。

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